Belleza y amor

La vida pasa...

el amor permanece.

La vida pasa...

La belleza permanece.

Leyendas urbanas?

Lo que son las cosas. Tenía en mente hacer una entrada sobre las leyendas urbanas.

Una de las más conocidas es la de que la coca cola “se come” el óxido. Pues bien, con mucho cachondeo, poco rigor científico y ninguna esperanza de éxito, ayer, en mi cocina, metí un clavo oxidado, de grosor medio, en un recipiente con el mencionado líquido cubriéndolo hasta la mitad, casi casi atreviéndome a asegurar, que allí no iba a pasar nada.
Bueno, pues cuando me he levantado esta mañana y he sacado el clavo…el óxido había desaparecido!!

Este hecho irrefutable ha echado por tierra todo mi planteamiento inicial.
El enfoque que quería dar a la entrada se esfuma ante esta nueva perspectiva. De hecho cambia por completo.
Si la primera leyenda urbana que pongo a prueba, resulta que no es tal… con qué seguridad puedo abordar la entrada con las demás sin confirmar?

-Podrán dos teléfonos móviles, enfrentados y en funcionamiento, durante un espacio de tiempo de sesenta minutos, cocer un huevo colocado entre ellos?
-Serán capaces, con sus radiaciones malignas, de provocarme un tumor cerebral?
-Saltará por los aires la gasolinera, y yo con ella, si tengo la mala pata de que me llamen mientras reposto?
-Es buena la zanahoria para la vista?
-Si te cortas el pelo en luna menguante te crece más fuerte?
-Y si te lo rapas?
-Alguien sabe, a ciencia cierta, si puedes o no bañarte después de comer o has de esperar hora y media hasta que hayas hecho la puñetera digestión?
-Está vivo Elvis? Habiendo nacido en 1935 aún es posible.
-Y Jim Morrison?
-Se reparten caramelos con droga en la puerta de los colegios? Siempre lo he dudado, pero…
-Existe la chica de la curva?
-La coca cola limpia las cañerías? Después de lo que he visto con el clavo… yo ya…
Etc. etc. etc…

En ocasiones, lo que parece más evidente, se revela como falso. Por el contrario, algo a lo que no otorgas ninguna credibilidad, acaba por demostrarse verdadero.

Cuántas leyendas urbanas habrá circulando, como tal, por ahí, siendo completamente ciertas?
Cuántas acciones llevamos a cabo en nuestra vida cotidiana, e incluso inculcamos a nuestros hijos, teniéndolas por ciertas, siendo en realidad leyendas urbanas?

Hola… Es este el mundo real?

Vida eterna

[…El concepto del mundo como sistema de precisas compensaciones influyó vastamente en los Inmortales. En primer término, los hizo invulnerables a la piedad. He mencionado las antiguas canteras que rompían los campos de la otra margen; un hombre se despeñó en la más honda; no podía lastimarse ni morir, pero lo abrasaba la sed; antes de que le arrojaran una cuerda pasaron setenta años. Tampoco interesaba el propio destino. El cuerpo no era más que un sumiso animal doméstico y le bastaba, cada mes, la limosna de unas horas de sueño, de un poco de agua y de una piltrafa de carne….]

[…La muerte (o su alusión) hace preciosos y patéticos a los hombres. Estos conmueven por su condición de fantasmas; cada acto que ejecutan puede ser el último; no hay rostro que no esté por desdibujarse como el rostro de un sueño. Todo, entre los mortales, tiene el valor de lo irrecuperable y de lo azaroso. Entre los Inmortales, en cambio, cada acto (y cada pensamiento) es el eco de otros que en el pasado lo antecedieron, sin principio visible, o el fiel presagio de otros que en el futuro lo repetirán hasta el vértigo. No hay cosa que no esté como perdida entre infatigables espejos. Nada puede ocurrir una sola vez, nada es preciosamente precario. Lo elegíaco, lo grave, lo ceremonial, no rigen para los Inmortales. …]

Texto: Jorge Luis Borges. El inmortal.

Fuerte el asunto. Borges pinta de tal modo la inmortalidad en este cuento, contenido en su libro El Aleph, que, por difícil que parezca, acabas agradeciendo y apreciando tu condición de mortal.

Ciudadano Revilla

Miguel Ángel Revilla, Presidente de Cantabria, experto comunicador y economista, campechano, con sentido del humor, sin coche oficial y con una labia fuera de lo común, vende Cantabria como nadie. Cada vez que le veo o escucho me pido uno como él para mi Comunidad Autónoma. Dejando al margen, por completo, tendencias políticas. Valorándolo solo desde el punto de vista personal.

Bueno, pues a este hombre, se le ocurrió hacer el martes, en el programa de Buenafuente (no lo vi, me he enterado después) unas declaraciones a propósito de cómo perdió la virginidad allá por los años sesenta: “Yo mojé por primera vez a los dieciocho años, y pagando” dijo el Presidente de Cantabria.

A las señoras del PP, partido de la oposición en Cantabria, les ha faltado tiempo para salir en defensa de la moralidad y echándose las manos a la cabeza acusarle de hacer apología de la prostitución. ¿??
El PSOE como socio de gobierno junto con el PRC no le da importancia e incluso se permite hacer algún comentario jocoso.

Aquí, como siempre, cada uno ha elegido su estrategia, con el fin de llevarse el gato al agua.
El PSOE se modera porque es socio de gobierno, si estuviera en la oposición también hubiera levantado la bandera de la ofensa a esto y aquello…
El PP está en la oposición, por lo que opta por sacar a sus mujeres a la calle, pidiendo la hoguera por semejante chorrada.
Y los hombres del PP? Por qué se decide dejarlos en la retaguardia y en silencio? Para dar un aire de feminismo ofendido o quizá por si son usuarios de los innombrables sitios de la noche?

Y todo esto por qué? Y la perspectiva?
Pues por unas declaraciones de un político sobre su vida personal. Unos hechos que acontecieron allá por los años 60. Cuando no era extraño que un joven iniciara su vida sexual con una prostituta, muchas veces, incluso, acompañado por su padre. Cuando las mujeres, hasta que se casaban, iban acompañadas de su señora madre a misa, con mantilla y los brazos cubiertos, cuando las esposas eran orientadas por sus consejeros espirituales (o sea los curas) en el sentido de que no mantuvieran relaciones con sus maridos, si no tenían intención de procrear. Cuando el largo de las faldas era un asunto de estado, cuando una mujer era considerada una ramera por el simple hecho de hablar a solas con un hombre en la calle!! Un tiempo muy diferente al de ahora, en que las niñas llevan preservativos en el bolso cuando salen el sábado por la noche.

Estos políticos se creen que nos chupamos el dedo. Que no sabemos distinguir el grano de la paja. Que da lo mismo lo que nos cuenten porque no tenemos criterio ni medio dedo de frente.
Pues sí sabemos distinguir. Perfectamente.
Y ya puestos a hacerlo yo me quedo con un señor que no dramatiza, que me hace reír, que habla claro, que no tiene nada que ocultar, que es consecuente y no utiliza frases hechas de mil palabras y ningún sentido y que antes que político parece un ser humano. Elijo, sin dudarlo, la sinceridad y autenticidad frente a la hipocresía, la oportunidad y el doblez.

Que corro el riesgo de que en alguna ocasión la verdad no me guste? Si, es cierto, lo corro. Y lo asumo con gusto.
Que somos adultos, coño!

Sala de espera. Verano.

18 de agosto. Sur de España.

La sala de espera es pequeña y sin ventanas. Se accede a ella por un pasillo que recorre de punta a rabo el Centro de Salud.
Hace un calor de mil demonios. El edificio, una construcción barata, me imagino que con poco o nulo sistema de aislamiento, deja pasar, sin pedir credenciales, a la mayoría de los cuarenta y pico grados que se arrastran por la calle. Alguna mujer experimentada se ha llevado el abanico. El resto de los allí presentes, todos a la espera de que nos atienda el Dr. E, nos damos aire, o lo intentamos, con lo que tenemos más a mano, generalmente el papelillo de la cita. Nimia estrategia contra semejante calorón.

Aún tienen que entrar dos personas delante de mí. En el tiempo que llevo aquí, unos treinta y cinco minutos, me he enterado de la vida y milagros del hijo de una señora de vestido verde, de que el señor del bastón estuvo en el hospital esta primavera con una pulmonía que todavía colea y de que la madre de la dueña de la librería se está recuperando de una rotura de cadera. Me pongo a pensar en mis cosas mientras dos mujeres despellejan a una tal Vane en voz baja.
Pasa el tiempo…

Por fin me toca!!
- Buenos días Dr. E.
Entro decidida en la consulta y…
Pero esto qué es?! Si parece el polo!!

Hace un frío que pela. El chorro de aire acondicionado sale directamente dirigido sobre la mesa del facultativo.
Está helado, el chorro, el facultativo parece que todavía se mueve. El contraste con la sala de espera es… iba a decir bestial, pero creo que es más apropiado decir bochornoso, bochornoso de bochorno, vergüenza, desconsideración.

Siento frío. Me pongo las manos en los hombros intentando protegerme un poco del aire polar. Sólo vine a por unas recetas, pero mínimo salgo de aquí con un buen resfriado o una irritación de garganta.

El Dr. E. ve mi gesto pero ni se inmuta.
- Qué le pasa?
- Necesito recetas de esto y aquello
Interactúa con el ordenador y este escupe las recetas requeridas.
El Dr. E, en el que empiezo a apreciar rasgos de pingüino, firma y estira su brazo, dándomelas. Me pregunta si quiero algo más.
Le digo que no. Me levanto y me voy.

La sala de espera sigue envuelta en su calor infernal.
Me despido de los sudorosos pacientes y recorro el pasillo hacia la salida.

El señor Peter

Principio de Peter:
En una jerarquía, todo empleado tiende a ascender hasta su nivel de incompetencia.

En consecuencia, dado un lapso de tiempo suficiente, y supuesta la existencia de un suficiente número de grados en la jerarquía, todo empleado asciende a, y permanece en, su nivel de incompetencia.

Corolario de Peter :
Con el tiempo, todo puesto tiende a ser ocupado por un empleado que es incompetente para desempeñar sus obligaciones.

El trabajo es realizado por aquellos empleados que no han alcanzado todavía su nivel de incompetencia.

Del libro “El principio de Peter”
Laurence J. Peter.

Creo que todos hemos podido comprobar, en más ocasiones de las que nos gustaría, que el principio de Peter se cumple.

Vaya panorama.
Así nos va.

Prohibido

El martes estuve en la playa con mi perra. En una de las pocas que quedan a las que puedes llevar al “no le abandones” sin tener problemas con la poli.

En la mayoría de las playas está prohibido llevar al perro. Así, sin más. Prohibido perros.

Prohibir es la forma más rápida, cómoda y, ya de paso, injusta de evitar problemas.
Por qué prohibir a los perros ir a la playa?
Con qué derecho?

Un perro o cualquier otro animal no necesita permiso de los humanos para darse un chapuzón, correr o revolcarse en la arena, escarbar, jugar y disfrutar de la playa.

La playa está ahí tanto para el perro como para el hombre. No pertenece a ninguno de los dos. Pero ambos pueden disfrutarla por ser habitantes de la Tierra.

Quién nos dio el derecho, la propiedad, la autoridad, sobre ella?
Nadie nos lo dio. Simplemente nos lo tomamos por la cara.

Lo otro, lo de que el perro moleste es ya otra historia.
Es una cuestión de educación y sentido común. De conocer a tu perro y saber hasta donde puede llegar.
De ser cívico y respetuoso. De tener claro que si la caca de tu perro se queda en la arena es porque eres un guarro de mucho cuidado, y ahí sí deberían ponerte una buena multa, a ti, el dueño, el humano.






Prohibir es humano.
Los animales no entienden de prohibiciones.
Dejémosles al margen.

Voluntad

No me lo puedo creer!!

El sábado, en la sesión “Cine en mi salón” vi El maquinista.
Peli española dirigida por un tal Brad Anderson en 2004.

Esta intriga psicológica, muy recomendable por cierto, está protagonizada por Christian Bale que da vida a Trevor Reznik un maquinista insomne con un aspecto físico verdaderamente sobrecogedor.

Pues bueno, este Christian Bale es el mismo que un año después (2005) protagonizó Batman Begins hecho un cachas de mucho cuidado, con abdominales-tableta de chocolate incluidos y experto en artes marciales!!

Cómo es posible que, en un año, alguien sea capaz de un cambio tan brutal?
Si ni siquiera parecen la misma persona!!
De qué pasta está hecho este hombre para soportar la disciplina necesaria para que se produzca este cambio?
Me quito el sombrero.
Y luego una quiere engordar o adelgazar, dependiendo del caso, dos o tres kilillos, para qué más, si estamos estupendas, y chica, no hay manera.

Ya por curiosidad me he informado y el chico es galés.

Gales, Gales… Seguro que eso está en este planeta?